Citations...
- le teigneux
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Re: Citations...
Le bruit ne signifie rien.
Après avoir pondu un oeuf, une poule peut caqueter comme si elle avait pondu un astéroïde!
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RETIRED au pays des galettes!
- binouse07
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Re: Citations...
quand il ne joue pas , le rouquin s'ennuie !TOMTOM35 a écrit :Le bruit ne signifie rien.
Après avoir pondu un oeuf, une poule peut caqueter comme si elle avait pondu un astéroïde!
- TOMTOM35
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Re: Citations...
Entendu au bistrot:
"Si je me souviens bien... T'es un con, toi!?"
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RETIRED au pays des galettes!
- Nic Less
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Re: Citations...
Ah...quelqu'un t'a reconnu !TOMTOM35 a écrit :Entendu au bistrot:
"Si je me souviens bien... T'es un con, toi!?"
- gbrett
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Re: Citations...
Alors dans la série des dictons et proverbes à la con, je vous propose :
- C'est en buvant n'importe quoi qu'on baise n'importe qui,
- A quoi ça sert de tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons...,
- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.,
- Les hommes de l'age de bière vivent dans les tavernes.,
- Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie,
- Kronenbourg à la poste, Chronopost à la bourre.,
- Les Princes existent ! Par paquets de 16 et fourrés au chocolat.,
- C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut régler tous les problèmes par la violence.,
- C'est en buvant des demis que l'on devient plein.
- C'est en buvant n'importe quoi qu'on baise n'importe qui,
- A quoi ça sert de tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons...,
- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.,
- Les hommes de l'age de bière vivent dans les tavernes.,
- Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie,
- Kronenbourg à la poste, Chronopost à la bourre.,
- Les Princes existent ! Par paquets de 16 et fourrés au chocolat.,
- C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut régler tous les problèmes par la violence.,
- C'est en buvant des demis que l'on devient plein.
Un p'tit vin chaud remet le facteur sur le vélo !
- gbrett
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Re: Citations...
Bravo le veau !TOMTOM35 a écrit :Si t'as pas de Curly, mange un ami!
Un p'tit vin chaud remet le facteur sur le vélo !
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Re: Citations...
D'un ancien joueur à propos du rugby "moderne":
A bon entendeur...C'est bien ma muscu, ça donne des muscles... Mais ça ne donne pas de couilles. Et sur un terrain, on a plus besoin de couilles que de muscles!
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Re: Citations...
JC Sarda (rugby):
"y'en a qui sont là pour déménager des pianos et d'autres pour en jouer"
"quand tu t'isoles, n'y va pas seul!"
"on respecte les arbitres, on respecte l'adversaire...et on se respecte entre nous!"
"y'en a qui sont là pour déménager des pianos et d'autres pour en jouer"
"quand tu t'isoles, n'y va pas seul!"
"on respecte les arbitres, on respecte l'adversaire...et on se respecte entre nous!"
La pression, moi je la bois
- TOMTOM35
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Re: Citations...
Pas une citation mais une devinette:
Qu'est-ce qui fait parfois du bruit, qu'on ne voit pas mais qui peut vous irriter fortement?
A/ Un rédacteur de RGES
B/ Un pet
C/ Les deux
D/ LA réponse C
Qu'est-ce qui fait parfois du bruit, qu'on ne voit pas mais qui peut vous irriter fortement?
A/ Un rédacteur de RGES
B/ Un pet
C/ Les deux
D/ LA réponse C
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Re: Citations...
La réponde D donc la C
ah non mince c'est pas très français
ah non mince c'est pas très français
C'est quand on n'a plus d'espoir qu'il ne faut désespérer de rien. Sénèque
Re: Citations...
J'ai jamais bu un appéritif maison à la maison, j'aime bien celle-là.gbrett a écrit :- L'alcoolisme des jeunes, pour une fois qu'il y a quelque chose qui les intérésse !
- C'est pas moi qui reste, c'est mon coude qui veut pas partir.
- Une tuerie familiale, au moins, ça sort pas de la famille.
- C'est con le chauffage collectif, si tout le monde a pas froid en même temps.
- En Irak, une jambe arrachée, c'est un produit du terroir.
- Sur les vielles images en noir et blanc, on voit mieux la tristesse.
- L'armée française, elle sert à rien, on ferait mieux de l'uiliser pour faire les vendanges.
- L'armée qui supprime cinquante-quatre mille postes, tu peux faire une croix sur cinq mille bistrots !
- Y en a qi aiment bien chier dans la montagne et d'autres qui n'aiment pas ça, c'est deux écoles.
- L'autre soir, c'était la pleine lune, on était tous pochetrons garous.
- La Bible, c'est le catalogue de la Redoute des curés.
- Les plus respectés dans le société française, c'est la matière grise en col blanc ! Franchement, on aime pas les couleurs vives...
- Pour les rois de France, les châteaux de la Loire, c'est des cabanes au bord d'un ruisseau.
- La patronne, elle picole tellement, on l'appelle "la petite Venise".
- On a un coin salon-salle à manger, comme ça on salit les deux quand on mange.
- Le Tour de France, c'est le grand festival des bottes de paille.
- J'ai jamais bu un "apéritif maison" à la maison.
- Moi, je participe à un seul rassemblement religieux, c'est les vendanges.
- Dans ce bistrot, j'y vais plus, tu bois, tu bois, tu bois, tu peux plus partir ! T'es enlisé, comme un nouveau Vietnam.
- Les profs qui travaillent plus le mercredi ni le samedi, ça va pas faire baisser l'alcoolisme.
- En France, t'as la rentrée scolaire, et juste après, c'est la foire aux vins.
- La tornade qui traverse le village à cent vingt kilomètres à l'heure, là, les gendarmes font moins les malins !
- Le bifteck haché, une vache y retrouverait pas son veau...
- Les infos à 20h, ça laisse toute la journée pour qu'il se passe des choses dans le monde.
- Dès la fin de l'été, je me prépare mentalement au kir à la châtaigne.
- Je picole en partenariat avec moi-même...
- On a bu douze apéritifs, c'est ce que l'on appelle l'alexandrin de comptoir.
- A l'époque d'Adma et Eve, le bouche-à-oreille, ça allait pas loin.
- Quand c'est de chiottes à la turques, personne bouquine.
- Il était sans domicile fixe, on lui a trouvé un logement, tu verrais chez lui le bordel, c'est un sans ménage fixe !
- L'apéritif l'après-midi, c'est l'épreuve reine.
- Une chaise en bois, c'est aussi con qu'un arbre en plastique.
- Le temps libre, il est pas plus libre que le reste du temps.
- La cuisine ouverte sur la salle à manger, c'est pratique, on peut continuer à s'engueuler.
- C'est une belle mort pour un sculpteur, un accident de voiture.
- Chaque lendemain de cuite, j'ai tellement le cafard, il me faudrait un soutien psychologique.
- Chez les vieux, le chat sent moins la pisse de chat que le vieux.
- L'encre symphatique, ça s'efface, c'est l'encre ds enculés qui reste !
- Pour sauver le viticulture, on peut boire, mais pour sauver l'automobile, on va pas conduire toute la journée !
- Le vin chaud, c'est traître, c'est la sangria des montagnes.
- Galapagos, c'est l'île aux tortues, la Guadeloupe, c'est l'île aux postiers.
- La raie du cul bien serrée, ça garde la fraîcheur en été.
- Cardio-vasculaire, c'est comme saucisse frites, ça va toujours ensemble.
- Internet, on croit que c'est des jeunes, alors que c'est plein de vieux qui s'emmerdent.
- Venise avec l'humidité, c'est la capitale du pain mou.
- La Défense, c'est le Rungis du cadre !
- Neuf mmois de voyage de la Terre la planète Mars, ça va en faire des barquettes de taboulé;
- Tu bois pas avec nous ?
Il boit assis, cest sa position de recherche de vitesse.
- C'est à la naissance qu'on prend un gros coup de vieux !
- Pastis 51, Pernod 45, Get 27, j'ai toujours été dans le numérique.
- Le premier apprentissage de la diversité, c'est la grosse boîte de crayons de couleur.
- Vu le nombre de places en crèche, tu risques pas de mettre un boeuf !
- Les parachutes dorés, faut les attendre en bas avec des fourches !
- Le Tour de France en vélo, ça fait pays où y a pas de pétrole.
- C'est au café des chasseurs qu'on voit le plus de tronches d'animaux !
- Avec la banquise qui fond, on va retrouver toutes les motoneiges des Eskimos en vente sur eBay.
- Avec l'alzheimer, c'est fini les grands-mères qui font des confitures, elles épluchent le chat et elles font cuire les rideaux.
- Moi la connerie ça me fait rien, je suis porteur sain.
- Avant de faire de vols habités dans l'espace, qu'ils nous fassent des immeubles habités sur la terre !
- Un grand vin comparateur assurance chat, ça se boit assis, un petit vin, ça se boit debout.
- La grippe porcine, ils ferment les écoles, les églises, pas les charcuteries !
- Les villes-dortoirs, c'est pas fait pour faire la sieste.
- A Lourdes, j'ai vu la Grotte et j'ai pris une cuite, ça me fait deux pèlerinages.
- Les producteurs de lait en colère, ils ruminent plus que les vaches.
- Le Roi-Soleil, si c'est pour être marié à la Connasse-Nuage...