Exercice de style

[francois]

Je ne sais pas si vous avez vu la signature de Braguette : "les 52 raisons de manquer un match le dimanche".
Si le BAF avait existé, je suis sûr qu'on aurait lu ce texte là.
Puisque notre site d'information préféré a fermé, on peut essayer de le remplacer un peu ici.
Mais est-ce qu'on va trouver 52 raisons de rater un match ????
A vous d'essayer,en les numérotant pour qu'on puisse suivre.....

[charlie]

1/ il y a une spéciale johnny chez Drucker

[sebbasque1]

2- J'peux pas venir, j'ai prévu de faire du Jet Ski (dans Loir et Cher) avec des potes...

Malheureusement entendu le dimanche matin au téléphone alors que confirmation de présence 2 jours avant...

[vieux chacal pourri]

3- Ma femme m'a bouclé à la maison.........................

[tigers45]

4 je prefere le soft ...

[charlie]

5/ j'me suis cassé un ongle

[gbrett]

Ne vous énervez pas trop parce que d'ici la fin de la semaine, je vous publie les 52 raisons avec des conseils et tout et tout !

[Gaetan]

6- ah? du baseball en France ? sérieux ? si j'avais su...

[TOMTOM35]

7/ Peux pas, j'ai CNOSF...

[gbrett]

Ratez un match n'est jamais chose facile, quoi que. Le risque est là, de voir votre équipe se déplacer en sous-effectif, voir ne pas se déplacer du tout par manque de joueur.

Il n'y a pas de bonnes ou mauvaises raisons de rater un match. Il y a votre RAISON !

Avant de lister 52 exemples, voici quelques conseils pour vous permettre d'avoir toujours raison lorsque vous téléphonerez à votre coach pour lui annoncer que vous ne serez pas là dimanche.

Conseil n° 1 : Bien se préparer en répétant votre excuse plusieurs fois. Travaillez devant une glace afin de développer la gestuelle adéquat même si au téléphone, votre coach ne remarquera pas que vous êtes en train de faire des pas de danse !

Conseil n° 2 : Une fois votre excuse apprise par coeur, composez le numéro de votre coach. Vos devez impérativement lui sortir votre motif d'une traite sans lui laisser la possibilité d'en placer une ! De votre ton ferme dépendra la réussite de votre coup de fil.

Conseil n° 3 : Choisissez bien votre heure d'appel. Tôt le matin ou très tard le soir. Le mieux étant d'appeler votre coach sur le coup des 2 ou 3 heures du matin. Et de préférence dans la nuit qui précède le match afin de ne pas lui laisser la possibilité de se retourner et surtout d'éviter d'avoir à faire à un coach qui pourrai trouver des arguments pour vous faire culpabiliser !

Conseil n° 4 : Variez les excuses si vous avez prévu de rater quantité de match en saison. Faîtes vous passez pour une victime à qui il arrive des trucs incroyables ! Cela ne fera que renforcer votre image de gars malchanceux, mais qui garde l'estime de son coach (enfin en théorie bien sûr !).


Les excuses familiales :

1)Ma femme va accoucher ce WE ! Réponse de votre coach : Mais ça fait déjà 3 fois ce mois-ci ! A ce moment précis de la conversation, faîtes comme si vous étiez en voiture et que vous passiez sous un tunnel. Dîtes à votre coach que vous n'avez pas compris ce qu'il vous dit et raccrochez, tout en lui souhaitant quand même un bon match dimanche !

2)Mon enfant a perdu son doudou ! C'est donc une question de tranquillité familiale qui s'impose à vous ! Collage d'affiche, porte à porte dans le quartier et dans les magasins, bref votre WE sera intégralement consacré à la recherche de Lapinou.

3)Ma belle-mère va se remariée. Certes elle a déjà des heures de vol, mais en bon gendre que vous êtes, et malgré ses 67 ans, c'est pour vous l'occasion de faire bonne figure après le scandale de sa robe taché par vous avec du saumon fumé lors du réveillon.

4)Mon chat est alcoolique ! (Ca marche aussi avec un chien, un hamster, un canari, une tortue, etc...). Vous devez donc le conduire à une réunion de soutien auprès d'un vétérinaire-psychologue ! A 150€ la séance, le dimanche en plus, ça vous fait certes mal au cul, mais c'est pour le bien de votre animal de compagnie !

5)Vous divorcez ! Et bien c'est pas trop tôt ! Votre coach pourra vous dire au téléphone que cela vous fera du bien de s'aérer un peu et de voir vos copains du baseball. Mais vous préférez faire face et commencez à régler de suite la douloureuse question de savoir : Qui aura la garde de Kiki le chat alcoolique !

6)WE en amoureux ! Vous avez prévu de faire le tour du Val d'Oise en Camping-Car avec Madame. Enfin un WE pour s'occuper de vous et de votre conjointe, sans les enfants. Relais gourmand avec des étapes prévues dans les Buffalo-Grill ou Courte-Paille, visite de centre commerciaux, etc... Liberté de déplacement, pas de contrainte, sachant que vous êtes sur la préparation de ce WE depuis un moment ! Alors le match...

7)Je suis de mariage ! En voilà une excuse noble et qui ne souffre d'aucune protestation de la part de votre coach. Si le coeur vous en dit, vous pouvez être de mariage de mai à septembre !

8)Cimetière Tour 2011 ! Vous avez échappé à cette corvée depuis des années, mais là vous ne pouvez plus reculer. Vous avez promis à belle-maman que vous irez avec elle et votre femme, donc sa fille, fleurir la tombe de son mari. Injustement décédé après un numéro d'avaleur de sabre au mariage de la soeur de votre femme que vous vous tapez en cachette ! On peut dire que vous l'esprit famille ou pas !

9)Nettoyage de printemps ou WE grand vent ! Les beaux-jours reviennent, vous avez prévue de sortir votre femme, vos enfants et le chat Kiki qui rappelons-le est alcoolique, pour le bien et l'équilibre de tous ! Après avoir vécu comme des ours durant l'hiver, vous avez besoin de chassé cette odeur de renfermé qui poursuit votre femme et les enfants depuis des mois. Le chat lui sent le Ricard, mais c'est comme ça. Alors pour se faire, un grand WE aération et mise au point collective est de rigueur. Tout le monde devra faire son auto-critique comme en Corée du Nord et devoir se remettre en question pour le reste de l'année. Enfin surtout votre chat qui est blindé du matin au soir. Donc entre un match de baseball et une virée familiale à la Queue en Brie, vôtre choix est vite fait !

10)Ma fille participe à un Majorette Contest ! Votre fille a beau s'appeler Marie-Agnès, elle n'en pratique pas moins une discipline de la France d'en bas ! Avec en plus Michelle Torr comme marraine de cette réunion nationale de lancer de bâton pour la chef Majorette, ça vous ennui au plus haut point, mais vous n'avez pas le choix. Il faudra évoluer ce WE dans les odeurs de frites, barbapapa, et autres pomme d'amour. C'est quand même ballot parce que vous aviez un match contre le premier de la poule, de quoi rendre le challenge existant.

A suivre, les excuses de beauf, vestimentaires, alimentaires, fériés, plus c'est gros plus ça passe, sportives stratégiques, musicales, etc...

[francois]

Alors là, chapeau, c'est du travail de pro.
Mais que cela n'empêche pas les amateurs de proposer leur solution. On n'a jamais assez de bonnes idées pour rater en match.

J'ai juste une critique sur ce point :

Conseil n° 3 : Choisissez bien votre heure d'appel. Tôt le matin ou très tard le soir. Le mieux étant d'appeler votre coach sur le coup des 2 ou 3 heures du matin. Et de préférence dans la nuit qui précède le match afin de ne pas lui laisser la possibilité de se retourner et surtout d'éviter d'avoir à faire à un coach qui pourrai trouver des arguments pour vous faire culpabiliser !

Un bon coach ne dors JAMAIS la veille d'un match. Il ressasse toutes les stratégies dans sa tête. Donc l'appel de nuit ne le déstabilisera pas. Faut trouver autre chose.

[gbrett]

Pour le coach, je veux bien que dans une ligue Pro, le gars ne dort pas bien, mais là on parle de baseball en France...

[TOMTOM35]

Pour le coach, je veux bien que dans une ligue Pro, le gars ne dort pas bien, mais là on parle de baseball en France...

C'est pas faux. Y a même des coachs qui dorment pendant le match.
(A leur décharge, certains de leurs joueurs aussi...)

[francois]

)Ma femme va accoucher ce WE ! Réponse de votre coach : Mais ça fait déjà 3 fois ce mois-ci ! A ce moment précis de la conversation, faîtes comme si vous étiez en voiture et que vous passiez sous un tunnel. Dîtes à votre coach que vous n'avez pas compris ce qu'il vous dit et raccrochez, tout en lui souhaitant quand même un bon match dimanche !

Je pense que l'excuse du tunnel n'est pas suffisante. On a le droit de se marier 3 fois dans le mois, point final. Avoir le coeur tendre, c'est pas si facile que ça.

[gbrett]

La suite... :

Les excuses de beauf ! :

11)J'ai PMU et concours de belote ! Activité pochtronesque s'il en est ! Mais parier sur un cheval aussi frileux que « RGES Quel Merdier » ! Ca n'a pas de prix ! Et boire un Kir avec Roro en lui mettant un branlée à la belote, ça vaut tous les hits du monde.

12)Un demi cochon a gagné ! Par les temps qui courent, un demi cochon entièrement découpé, préparé et donc que l'on peut congeler de suite, c'est autant d'économie au SuperMarché du coin. Mais pour ça, faut tirer avec un fusil sur des plateaux d'argiles. Blagues de garde, rouge qui tache, etc..., il va falloir se faire violence pour décrocher le demi cochon !

13)J'ai concert ! C'est le grand retour de « David & Jonathan » ! Ceux qui ont chanté en 1987 « Est-ce que tu viens pour les vacances » ! L'année 87, celle-là même ou vous aviez chopé une petite hollandaise au Camping des Mimosas du Lavandou à la soirée Disco. Vos billets sont achetés depuis 3 mois pour leur retour sur scène à la discothèque le « Number One ». Peluche JB, Caleçon Marlboro et string Camel à gagner ! Alors comme vous allez vous couchez très tard, pas la peine d'aller risquer un 0 sur 5 au bâton, ou pire, une blessure !!!

Les excuses de riche :

14)J'ai chasse à cour ! Tout comme Louis XIV, votre deuxième passion après le baseball est de monter à cheval. Si en plus vous pouvez acculer un pauvre renard ou un sanglier pour lui faire regretter sa venue au monde, c'est tout bénéf pour vous. De toute façon, un renard, sanglier ou autre biche, n'a pas de pouvoir d'achat et ne votera pas UMP aux cantonales. Quelle joie de chevaucher une monture pareil (après votre femme bien sûr) (c'est promis, j'arrête les blagues à la con), de se sentir important autour des barons du CAC 40, plein de pouvoir, et mais c'est ça aussi le sport, d'avoir mal au cul le lendemain quand on monte à cheval (pour votre femme c'est pareil, non enfin bref...). Alors le plaisir de gambader dans la campagne, de rendre orphelin un animal n'a pas de prix comparé à la promiscuité baseballistique ! Aaahhhhhhhhh, Gontran mes bottes !

15)J'ai chasse tout court ! Vous n'êtes pas plus chasseur que le reste, mais on ne refuse pas une invitation du Baron Du Taquet de La Porte Etanche pour aller taquiner avec un fusil quelques canards vindicatifs ! Après avoir passé une partie de votre samedi après-midi à briquer votre Scénic de fonction, le dimanche c'est le grand jour ! Et Zou direction le domaine de la Tire ! Le baseball peut donc bien attendre face aux RDV avec les notables du coin dont certains comme le notaire, ferait bien de surveiller sa femme qui n'est pas plus blonde que les Jacksons Five réunis ! Enfin entre un 0 sur 5 au bâton et deux canards dans le congélo le dimanche soir, le choix est vite fait !

A suivre...