Histoires de se détendre !!!

[binouse]

ce sujet me viens d'un coup! Un peu de douceur dans ce forum de brutes.
alors je propose la première blague (avec une pensée pour l'Inquisiteur)

En Enfer, c'est d'enfer ...
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? "
Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ! "
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ? "
Le mec : " Quelle question, bien sûr !"
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ....................on est déjà mort ! "
Le mec : " Ouais, pas mal."
Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sûr ; comme un trou..... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardi s car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà mort ! "
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de saucisses sans se soucier du cholestérol ... on est déjà mort ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux "
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà mort ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " Tu baises ? "
Le mec : " Et comment... dès que je peux ! "
Satan : " Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà mort .... !!! "
Le mec : " Putain c'est trop super l'enfer.... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Ah ben non !!! "
Satan : " Oulala tu vas pas aimer le Week-end ... ! "

[Trand25]

Tiens, pour toi qui ecoute les grosses tetes, en voila une qui y est passe mardi...


C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Dédé, il tient un petit magasin de clous dans sa petite bourgade. Mais son magasin ne marche pas, il n'arrive pas a vendre.
Alors, il fait appel a son pote Robert qui bosse dans la pub, et lui demande un service :
- Salut, vu que ma boite marche pas, est ce que tu pourrais me faire une entete publicitaire sur le journal pour demain ?
Son pote répond : Pas de problème, demain tu auras ta pub avec le nom de ta boite sur une page entiere.

Le lendemain matin, Dédé ouvre le journal du jour et voit sa pub.
En fait, la pub représente Jesus sur sa Croix et avec comme slogan en bas de la page : "Avec les clous à Dédé, c'est pour l'Eternité"

Suite à ça, il recoit plein de plaintes de l'Eglise, accusé de diffamations antisémites, il a presque tout le Vatican au cul !

Rien ne va plus, alors il retourne voir son pote Robert
- "T'as vu a cause de tes conneries dans la merde que je suis, je fais quoi maintenant, hein?"
Son pote répond :
"T'inquiete Dédé, je vais te rattraper ça, j'ai une autre idée, tu regarderas le journal de demain, tu verras"

Le lendemain matin, Dédé se réveille tres tot, et va acheter le journal.

et il apercoit sur la page de la pub, la meme photo, la meme Croix mais Jesus s'est pété la geule par terre, et avec un slogan en dessous : "Avec les clous a Dédé, ca serait jamais arrivé"

[binouse]

[Nic Less]

[TOMTOM35]

Un homme meurt et se retrouve devant Saint-Pierre qui lui annonce que, vu la vie qu'il a mené, il a droit au paradis.
Tout heureux, l'homme pénètre donc au paradis.
Tout est blanc, calme et beau. Mais au bout d'une semaine, au milieu de ses femmes vertueuses, de ses hommes sages et justes, des anges assexués et des saints divers et variés, l'homme doit bien se rendre à l'évidence: Il s'emmerde comme ce n'est pas permis.

Après une vie de de droiture, il espérait bien enfin s'amuser un peu une fois mort. Il fait part de sa déception à Saint-Pierre. Le gardien des clés essaie de vanter les mérites du paradis mais rien ne semble convaincre l'homme qui préfère encore aller en enfer...
Certain de faire mouche, Saint-Pierre propose alors à l'homme de passer une semaine en enfer ET seulement ensuite de renoncer au paradis. L'homme accepte.

Et le voilà arrivé en enfer. Accueilli par Satan qui lui explique le foncctionnement (1 semaine, pas plus, après il faudra choisir!), l'homme découvre des partouses géantes, de l'alcool à gogo, des fêtes interminables, de la drogue sans effets secondaires, et s'éclate grave pendant sa semaine.
Il s'éclate à tel point qu'une fois revenu devant Saint-Pierre, il pose à peine 2 minutes et lui balance: "Rien à foutre du paradis, je choisis l'enfer! Je choisis l'enfer! Adieu dieu!"

Et il fonce revoir Satan pour lui confirmer sa réponse. Satan le fait alors rentrer à nouveau aux enfers.
Mais, à peine netré, l'homme est attrapé, torturé, battu et envoyé dans des sortes de mines remplies de merde et de bestioles diverses pour trimer au chauffage central et au nettoyage.

"L'homme: M'enfin, Satan! Je ne comprends pas. Où sont passés les gonzesses et l'alcool?
Satan: Mon cher, il ne faut pas confondre tourisme et immigration."

[binouse]

c'est pas un sujet "spéciale blague Catholique" vous pouvez balancer
tout ce que vous voulez !

[binouse]

Spéciale pour Vulcaniette :

Après avoir passé 1H à calmer ses élèves pour la photo de classe,
la maitresse explique aux enfants qu'il serait bien que leurs parents achètent
cette photo pour se rémémorer les souvenirs de leur enfance.
Sans aucune réaction de la part des enfants, elle leurs explique que plus tard,
ils pourront se dire en regardant cette photo :
-tiens c'est Marion, elle est infirmière aujourd'hui,
- et Paul, il est chirurgien
- Martin qui est devenu mécanicien
- etc, etc...

et du fond de la classe, une petite voix de répondre :
- et ça c'est la maitresse, elle est morte aujourd'hui !

[le Curé Inquisiteur]

Je regardai..........
Et voici, il vint du septentrion un vent impétueux, une grosse nuée, et une gerbe de feu.
Répandait de tous côtés une lumière éclatante, au centre de laquelle brillait comme de l'airain poli, sortant du milieu du feu.

[charlie]

c'est toujours agréable de se voir remonter le moral !
une petite historiette (vraie) :
la maîtresse arrive un matin et explique aux enfants qu'il va falloir être particulièrement calmes car elle a une extinction de voix.
"c'est quoi maîtresse ?"
" et bien, j'ai perdu ma voix"
la petite ludivine fonce sous le banc
"que fais-tu ludivine ?"
" ze cherche ta voix, maîtresse !"

[charlie]

Je regardai..........
Et voici, il vint du septentrion un vent impétueux, une grosse nuée, et une gerbe de feu.
Répandait de tous côtés une lumière éclatante, au centre de laquelle brillait comme de l'airain poli, sortant du milieu du feu.

le mystère s'épaissit, parce que maintenant je dirais boucanier vince

[TOMTOM35]

F, Nicless et moi arrivons au paradis (Les circonstances de notre arrivée commune sont une autre histoire, qui n'inclut nullement les filles de F, je dis ça pour Niclees!).
A l'entrée, Saint-Pierre nous explique que, bien que ne méritant nullement l'enfer (ne serait-ce que de par notre grande beauté proche de la perfection!), nous avons tout de même 2-3 trucs à nous faire pardonner et devons passer une épreuve pour compenser nos fautes.

F est sommé de se rendre à la porte 22, où il découvre une énorme dame, poilue et couverte de pustules...
"Saint-Pierre: François, pour tes fautes passés, notamment l'arrosage d'un monticule par temps de pluie, tu dois honorer cette femme 2 heures durant avant de mériter l'eden."

Je me vois invité à la porte 16, où je découvre une femme hideuse, difforme et sans jambe droite!
"Saint-Pierre: Thomas, pour tes fautes passées, notamment d'avoir fait fermer le forum K, tu dois honorer cette femme deux heures durant avant de mériter l'eden."

Nicless, paniqué, se voit envoyer à la porte 7, où il découvre une jeune blonde aux formes généreuses...
"Saint-Pierre: Pamela Anderswon, pour tes fautes......
""

[TOMTOM35]

Un gars est en train de se pochtronner au bistrot et en voulant aller en urgence aux toilettes, se vomit partiellement sur la chemise:
"-La vache, je vais me faire tuer par ma femme!"

Mais l'ami est là en cas de coup dur:
"- Mais non, t'inquiète pas! Regarde, je te mets 20€ dans la poche de chemise, tu expliqueras à ta femme qu'un gars t'a vomi dessus et qu'il t'a filé 20€ pour le pressing!"
"- Ouah! T'es trop bon, toi!"
"- Hé ouais! Allez, on en reprend une (ou 3) dernière pour la route!"


Vers 2H du matin, le gars à la chemise tachée essaie de rentrer doucement chez lui mais sa femme l'attend dans le couloir:
"- T'étais où? T'es bourré? Et en plus, tu t'es dégobillé dessus, salopard!..."
"- Non, chérie, j'ai un peu bu, mais le vomi, c'est un autre gars. Il m'a même filé 20€ pour le pressing pour s'excuser. REgarde dans ma poche..."
La femme fouille la poche de chemise:
"- Ah tiens! Y a même 40€!"
"- Ah c'est vrai! J'oubliais, il a chié dans mon froc aussi..."

[francois]

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.

[Boucanier vince]

Je regardai..........
Et voici, il vint du septentrion un vent impétueux, une grosse nuée, et une gerbe de feu.
Répandait de tous côtés une lumière éclatante, au centre de laquelle brillait comme de l'airain poli, sortant du milieu du feu.

le mystère s'épaissit, parce que maintenant je dirais boucanier vince

Ah non !

[TOMTOM35]

Un ami va chercher un pote à l'aéroport, de retour du Guatemala (Mais peu importe!).

LE gars descend d'avion avec un énorme insacete sur l'épaule.
Un peu interloqué, l'ami demande ce que c'est.
Dans le taxi, l'autre lui explique:
"Pour avoir un souvenir, j'ai acheté un vase "typique" avant de rentrer. Dans l'avion, m'emmerdant un peu, je nettoie le vase en le frottant et BAM! Un génie surgit à côté de moi et me done un voeau et un seul..."
- Arrête tes conneries, je ne te crois pas!!"
- Ben une fois rentré, je te laisse essayer."

Arrivé à l'appart, l'ami se saisit du vase et le frotte. BAM!
"- Bonyour, yé soui le jéni de Couakatouma. Tou peux me demander ce qué tou voux, mais tou n'a qu'oune seul vou! Réfléchis biéne!"
Le gars hésite et dit:
"Je veux un milliard!
- No problemo, dit le génie! JE disparais et tone vouu sera exaucé." BAM.

Et l'ami se retrouve, estomaqué, devant un billard et se retourne vers son ami qui dit:
"- Tu crois peut-être que j'avais demandé une grosse mite!"