Citations...
Posté : 17 nov. 2009, 13:03
- L'alcoolisme des jeunes, pour une fois qu'il y a quelque chose qui les intérésse !
- C'est pas moi qui reste, c'est mon coude qui veut pas partir.
- Une tuerie familiale, au moins, ça sort pas de la famille.
- C'est con le chauffage collectif, si tout le monde a pas froid en même temps.
- En Irak, une jambe arrachée, c'est un produit du terroir.
- Sur les vielles images en noir et blanc, on voit mieux la tristesse.
- L'armée française, elle sert à rien, on ferait mieux de l'uiliser pour faire les vendanges.
- L'armée qui supprime cinquante-quatre mille postes, tu peux faire une croix sur cinq mille bistrots !
- Y en a qi aiment bien chier dans la montagne et d'autres qui n'aiment pas ça, c'est deux écoles.
- L'autre soir, c'était la pleine lune, on était tous pochetrons garous.
- La Bible, c'est le catalogue de la Redoute des curés.
- Les plus respectés dans le société française, c'est la matière grise en col blanc ! Franchement, on aime pas les couleurs vives...
- Pour les rois de France, les châteaux de la Loire, c'est des cabanes au bord d'un ruisseau.
- La patronne, elle picole tellement, on l'appelle "la petite Venise".
- On a un coin salon-salle à manger, comme ça on salit les deux quand on mange.
- Le Tour de France, c'est le grand festival des bottes de paille.
- J'ai jamais bu un "apéritif maison" à la maison.
- Moi, je participe à un seul rassemblement religieux, c'est les vendanges.
- Dans ce bistrot, j'y vais plus, tu bois, tu bois, tu bois, tu peux plus partir ! T'es enlisé, comme un nouveau Vietnam.
- Les profs qui travaillent plus le mercredi ni le samedi, ça va pas faire baisser l'alcoolisme.
- En France, t'as la rentrée scolaire, et juste après, c'est la foire aux vins.
- La tornade qui traverse le village à cent vingt kilomètres à l'heure, là, les gendarmes font moins les malins !
- Le bifteck haché, une vache y retrouverait pas son veau...
- Les infos à 20h, ça laisse toute la journée pour qu'il se passe des choses dans le monde.
- Dès la fin de l'été, je me prépare mentalement au kir à la châtaigne.
- Je picole en partenariat avec moi-même...
- On a bu douze apéritifs, c'est ce que l'on appelle l'alexandrin de comptoir.
- A l'époque d'Adma et Eve, le bouche-à-oreille, ça allait pas loin.
- Quand c'est de chiottes à la turques, personne bouquine.
- Il était sans domicile fixe, on lui a trouvé un logement, tu verrais chez lui le bordel, c'est un sans ménage fixe !
- L'apéritif l'après-midi, c'est l'épreuve reine.
- Une chaise en bois, c'est aussi con qu'un arbre en plastique.
- Le temps libre, il est pas plus libre que le reste du temps.
- La cuisine ouverte sur la salle à manger, c'est pratique, on peut continuer à s'engueuler.
- C'est une belle mort pour un sculpteur, un accident de voiture.
- Chaque lendemain de cuite, j'ai tellement le cafard, il me faudrait un soutien psychologique.
- Chez les vieux, le chat sent moins la pisse de chat que le vieux.
- L'encre symphatique, ça s'efface, c'est l'encre ds enculés qui reste !
- Pour sauver le viticulture, on peut boire, mais pour sauver l'automobile, on va pas conduire toute la journée !
- Le vin chaud, c'est traître, c'est la sangria des montagnes.
- Galapagos, c'est l'île aux tortues, la Guadeloupe, c'est l'île aux postiers.
- La raie du cul bien serrée, ça garde la fraîcheur en été.
- Cardio-vasculaire, c'est comme saucisse frites, ça va toujours ensemble.
- Internet, on croit que c'est des jeunes, alors que c'est plein de vieux qui s'emmerdent.
- Venise avec l'humidité, c'est la capitale du pain mou.
- La Défense, c'est le Rungis du cadre !
- Neuf mmois de voyage de la Terre la planète Mars, ça va en faire des barquettes de taboulé;
- Tu bois pas avec nous ?
Il boit assis, cest sa position de recherche de vitesse.
- C'est à la naissance qu'on prend un gros coup de vieux !
- Pastis 51, Pernod 45, Get 27, j'ai toujours été dans le numérique.
- Le premier apprentissage de la diversité, c'est la grosse boîte de crayons de couleur.
- Vu le nombre de places en crèche, tu risques pas de mettre un boeuf !
- Les parachutes dorés, faut les attendre en bas avec des fourches !
- Le Tour de France en vélo, ça fait pays où y a pas de pétrole.
- C'est au café des chasseurs qu'on voit le plus de tronches d'animaux !
- Avec la banquise qui fond, on va retrouver toutes les motoneiges des Eskimos en vente sur eBay.
- Avec l'alzheimer, c'est fini les grands-mères qui font des confitures, elles épluchent le chat et elles font cuire les rideaux.
- Moi la connerie ça me fait rien, je suis porteur sain.
- Avant de faire de vols habités dans l'espace, qu'ils nous fassent des immeubles habités sur la terre !
- Un grand vin , ça se boit assis, un petit vin, ça se boit debout.
- La grippe porcine, ils ferment les écoles, les églises, pas les charcuteries !
- Les villes-dortoirs, c'est pas fait pour faire la sieste.
- A Lourdes, j'ai vu la Grotte et j'ai pris une cuite, ça me fait deux pèlerinages.
- Les producteurs de lait en colère, ils ruminent plus que les vaches.
- Le Roi-Soleil, si c'est pour être marié à la Connasse-Nuage...
- C'est pas moi qui reste, c'est mon coude qui veut pas partir.
- Une tuerie familiale, au moins, ça sort pas de la famille.
- C'est con le chauffage collectif, si tout le monde a pas froid en même temps.
- En Irak, une jambe arrachée, c'est un produit du terroir.
- Sur les vielles images en noir et blanc, on voit mieux la tristesse.
- L'armée française, elle sert à rien, on ferait mieux de l'uiliser pour faire les vendanges.
- L'armée qui supprime cinquante-quatre mille postes, tu peux faire une croix sur cinq mille bistrots !
- Y en a qi aiment bien chier dans la montagne et d'autres qui n'aiment pas ça, c'est deux écoles.
- L'autre soir, c'était la pleine lune, on était tous pochetrons garous.
- La Bible, c'est le catalogue de la Redoute des curés.
- Les plus respectés dans le société française, c'est la matière grise en col blanc ! Franchement, on aime pas les couleurs vives...
- Pour les rois de France, les châteaux de la Loire, c'est des cabanes au bord d'un ruisseau.
- La patronne, elle picole tellement, on l'appelle "la petite Venise".
- On a un coin salon-salle à manger, comme ça on salit les deux quand on mange.
- Le Tour de France, c'est le grand festival des bottes de paille.
- J'ai jamais bu un "apéritif maison" à la maison.
- Moi, je participe à un seul rassemblement religieux, c'est les vendanges.
- Dans ce bistrot, j'y vais plus, tu bois, tu bois, tu bois, tu peux plus partir ! T'es enlisé, comme un nouveau Vietnam.
- Les profs qui travaillent plus le mercredi ni le samedi, ça va pas faire baisser l'alcoolisme.
- En France, t'as la rentrée scolaire, et juste après, c'est la foire aux vins.
- La tornade qui traverse le village à cent vingt kilomètres à l'heure, là, les gendarmes font moins les malins !
- Le bifteck haché, une vache y retrouverait pas son veau...
- Les infos à 20h, ça laisse toute la journée pour qu'il se passe des choses dans le monde.
- Dès la fin de l'été, je me prépare mentalement au kir à la châtaigne.
- Je picole en partenariat avec moi-même...
- On a bu douze apéritifs, c'est ce que l'on appelle l'alexandrin de comptoir.
- A l'époque d'Adma et Eve, le bouche-à-oreille, ça allait pas loin.
- Quand c'est de chiottes à la turques, personne bouquine.
- Il était sans domicile fixe, on lui a trouvé un logement, tu verrais chez lui le bordel, c'est un sans ménage fixe !
- L'apéritif l'après-midi, c'est l'épreuve reine.
- Une chaise en bois, c'est aussi con qu'un arbre en plastique.
- Le temps libre, il est pas plus libre que le reste du temps.
- La cuisine ouverte sur la salle à manger, c'est pratique, on peut continuer à s'engueuler.
- C'est une belle mort pour un sculpteur, un accident de voiture.
- Chaque lendemain de cuite, j'ai tellement le cafard, il me faudrait un soutien psychologique.
- Chez les vieux, le chat sent moins la pisse de chat que le vieux.
- L'encre symphatique, ça s'efface, c'est l'encre ds enculés qui reste !
- Pour sauver le viticulture, on peut boire, mais pour sauver l'automobile, on va pas conduire toute la journée !
- Le vin chaud, c'est traître, c'est la sangria des montagnes.
- Galapagos, c'est l'île aux tortues, la Guadeloupe, c'est l'île aux postiers.
- La raie du cul bien serrée, ça garde la fraîcheur en été.
- Cardio-vasculaire, c'est comme saucisse frites, ça va toujours ensemble.
- Internet, on croit que c'est des jeunes, alors que c'est plein de vieux qui s'emmerdent.
- Venise avec l'humidité, c'est la capitale du pain mou.
- La Défense, c'est le Rungis du cadre !
- Neuf mmois de voyage de la Terre la planète Mars, ça va en faire des barquettes de taboulé;
- Tu bois pas avec nous ?
Il boit assis, cest sa position de recherche de vitesse.
- C'est à la naissance qu'on prend un gros coup de vieux !
- Pastis 51, Pernod 45, Get 27, j'ai toujours été dans le numérique.
- Le premier apprentissage de la diversité, c'est la grosse boîte de crayons de couleur.
- Vu le nombre de places en crèche, tu risques pas de mettre un boeuf !
- Les parachutes dorés, faut les attendre en bas avec des fourches !
- Le Tour de France en vélo, ça fait pays où y a pas de pétrole.
- C'est au café des chasseurs qu'on voit le plus de tronches d'animaux !
- Avec la banquise qui fond, on va retrouver toutes les motoneiges des Eskimos en vente sur eBay.
- Avec l'alzheimer, c'est fini les grands-mères qui font des confitures, elles épluchent le chat et elles font cuire les rideaux.
- Moi la connerie ça me fait rien, je suis porteur sain.
- Avant de faire de vols habités dans l'espace, qu'ils nous fassent des immeubles habités sur la terre !
- Un grand vin , ça se boit assis, un petit vin, ça se boit debout.
- La grippe porcine, ils ferment les écoles, les églises, pas les charcuteries !
- Les villes-dortoirs, c'est pas fait pour faire la sieste.
- A Lourdes, j'ai vu la Grotte et j'ai pris une cuite, ça me fait deux pèlerinages.
- Les producteurs de lait en colère, ils ruminent plus que les vaches.
- Le Roi-Soleil, si c'est pour être marié à la Connasse-Nuage...